Архив : №22. 03.06.2011
Пародии от Евгения Минина
НА СВЕЖУЮ ГОЛОВУ
Не надо бояться превратностей судьбы,
вполне вероятно, что, получив от неё пинок,
ты удивишься тому, на что способна.
Дарья Донцова. «Белка с часами»
Вы не читали мой рассказ «Белка с часами»? Какая жалость! Короче – бежала в магазин за вилком капусты, а тут бац – на голову часы упали. С брильянтами. Где-то на сто тысяч баксов. Или больше. Взять себе?? Да что вы! Я из этих часов такой сюжет раскрутила, что получила гонорар вдвое больше, чем стоят те часы. Но с той поры что-то не то со мной – тянет стоять под окнами на свежую голову. Конечно, весной опасно – сосулька может упасть. Или мужик, который чистит крышу. А зачем мне мужик на голову, когда я замужем? И мой муж Фри любит пирожки с капустой! А то не поняли, чего за капустой каждое утро бегаю?? Соображай, читатель! А сегодня день святого Валентина. Как же в такой день и без пирожков с капустой?? Просмотрела на часы – успею в магазин, и ещё будет десять минут постоять под окнами.
Так вот, на восьмой минуте кто-то выбросил клочки разорванной записки. Читаю тот обрывок, что на голову упал: «целую люблю гоша!». Я сразу поняла – что-то не то! То есть целую любит! А не целую, в смысле – расчленённую – не любит! Кошмар. Бегу в магазин, радостно напевая, – у входа – пьяный мужик. Видимо, от горя. Сразу поняла – это Гоша.
Я к нему: «Гоша, что с вами?» А он заплетающимся языком пробормотал: «Уморххе».
Умора, у моря, у морге!! В морге! Она, эта уже не целая любимая женщина несчастного Гоши в морге. Бегу, радостно напевая, в морг. Спрашиваю – есть ли женщина, порезанная на части. Санитар весело мне улыбнулся и указал на носилки. Там лежала женщина, порезанная на четыре части трамваем. Сумасшедшие у нас в Москве трамваи.
Если наедут – то всё. Смотрю – на лодыжке родинка. На лицо точно – дочь олигарха З. Но чтоб дочь олигарха бегала перед близко идущим трамваем, когда у неё семь «мерседесов» и «жигуль» от любовника. Но что делает нас, баб, счастливыми? Умение всё замечать!
У настоящей дочери олигарха родинка была на ягодице – видела как-то в бассейне. Значит, это незаконная дочь олигарха, спешившая к папе и угодившая под трамвай. Оглушённая открытием, постояла пару минут, потом сбегала к метро, купила в газетном киоске блокнот, ручку и набросала начало сюжета. Назову – «Трамвай-маньяк»! Тираж 100 000 экз. обеспечен. Тут же позвонила олигарху. Тот сразу признался в давнишней связи с женщиной из Бирюлёва. «Она меня шантажировала: обещала рассказать о моей связи пятой жене, – признался тот. – Но в милицию не звоните – я улетаю на Багамы через пять минут, где у меня небольшой бизнес по продаже морских ракушек».
Я знала, что олигарх З. через подставных лиц купил трамвайное депо, и сбрендившие от электричества трамваи рыскали по Москве в поисках конкретной жертвы – бедной незаконнорождённой от олигарха З. девушки. В самом деле – разве может нормальный трамвай переехать вас четыре раза – только трамвай, перевозбуждённый повышенным напряжением. Мне всё стало ясно, кроме того – где купить капусту? Не надо бояться превратностей судьбы, вполне вероятно, что, получив от неё пинок, ты удивишься тому, на что способна. Тем более в день святого Валентина. Боковым зрением увидела лотошницу, продававшую пирожки с повидлом. С обожаньем посмотрела на неё.
– А с капустой есть? – весело напевая, трагически прошептала я.
– Да, остался один!
– Беру все, – дрожа от счастья, воскликнула я.
Окинула взглядом лотошницу – маловероятно, что на свете найдётся хоть один мужчина, готовый одарить эту бабищу подарком в день такого святого, как Валентин.
А мой Фри будет счастлив – он всегда говорил, что пишу я ещё лучше, чем пеку пирожки. Конечно, ему нелегко, жить с гением непросто, и я нервничаю из-за его болячек, но… хотите совет? Никогда не бойтесь трудностей, которые падают на вашу голову – в них кроются новые сюжеты.
ПИПЕЦНОЕ
|
Рис. А. ЯКОВЛЕВА |
…свернёшь с дороги на просёлок, а там четырнадцатый
век: ни огонька, забор, канава, налево надпись «Горобец»,
«Большое Крысово» направо, прикинь, братан, вопще пипец,
дорогой пару раз засели, но добрались; «сынок-то где» –
«сынок у доме», входишь в сени – фигак! – и сразу по балде.
Дмитрий Быков
Порою прихожу к поэтам, где декламируют отстой, – что мне там делать, в месте этом, кричу себе «ужо постой», я, в общем, не стесняюсь мата, по сленгу – тоже крупный спец, но есть один тут лысоватый – он, братаны, вопще пипец. Нет, я ему не возражаю, но как он, блин, берёт на понт, везде меня опережая – и про Стросс-Кана, и про фронт, такой писака этот хренов, мужик, конечно, озорной, но у меня-то есть Ефремов, не просто – туз, а козырной.
Дуэт наш, нынче много знача, бодрит и поднимает Русь, всех классиков переинача, вот-вот – и Бродским подзаймусь. Всё зарабатываю потом, газета держит, как в узде, а тут заскочишь к рифмоплётам – фигак! – и сразу по балде. Кричат: «Ты Быков – то да это, ты пишешь на потребу дня, позоришь звание поэта!» А я отвечу так: «Херня! Пока не требует поэта к священной жертве Аполлон, он весь, как «Новая газета», дня суетою опалён. Для Родины, не для пиара, я – литератор-образец, прикинь, братан, ещё дам пара, и будет всем вопще пипец!»
ХРЕН-ПАРАД КРИТИКОВ ОТ ВАСИЛИЯ ШИРЯЕВА
Критиковать решил всё, что попадётся под руку.
Василий Ширяев
Алексей Мамзер: «Граждане, не слушайте никого!»
Алексей Мамзер пишет в крике: «Не слушайте меня, я сам себе не верю!» Сами понимаете – кто в России так говорит? Даже выпивший требует уважения. Плюс засыпает обилием прилагательных. Тут просчёт нашей литературной системы – выдавать по 50 штук прилагательных в месяц и пусть крутится, как хочет. И ещё – Димы Быкова много – потому что он большой. А Мамзер – вы его видели? – пусть пишет соответственно своим габаритам 70–40–70.
Виталий Колунов: «После первой драки не закусывают»
В сущности, между Мамзером и Колуновым нет большой разницы. Мамзер привозит, Колунов – рубит. Как у Некрасова. Но Колун знает, как и под…чить, и под…нуть*.
Колун сам подскакивает, сам отскакивает. Типичная рубка. А что щепки в разные стороны – так это ж для пиара полезно. Если Мамзер сыплет прилагательными, то у Колуна прикид под гильотину, то есть объясняет гражданам, каким органом человек мыслит.
И, по-моему, толково объясняет.
* чтоб не подумали чего – подмочить, и подкольнуть.
Пётр Черняков: «Семь вёрст под килем»
Пётр Черняков прагматик и пишет развёрнутыми прагматами. Тут такие вилы, как у Зикмунда Фрейда, что практически грабли. Смысл его писания, например – я – цыганский барон. Сначала нас резали, потом мы резали, потом опротестантились, и все претензии к Людовику номер какому-то, и заодно к государству и Саркозю, ну и попутно в Гаагский суд. Ну, чтоб поверили, что есть смысл его, а ситуация историческая. Это такой профикзнаетктомодернизм. У Чернякова метафоры развёрнуты летом и укутаны зимой.
Я тоже иногда читаю Белинского, потом пишу под Белинского. Почитаю Герцена, могу писать под Герцена. Точнее, становлюсь на некоторое время Белинским, Герценом и т.д. Но Пётр Черняков это делает неосознанно. Это плохо. Мне, Ширяеву, можно, а Чернякову нельзя. Вуаля ту.
Илья Канцов: «ПодхалОммаж и прочее»
Сам впервые прочёл Канцова в «Старом Свете», рекомендую. Читал потом там и сям, но главное – читаю до сих пор. И всегда буду читать. Только прочитав Канцова, решил стать критиком. Это ж так клёво раздербанивать всех подряд, начиная с Канцова. А то понимаете – писателей много – а рук критических мало. А Канцову – респект и уважуха – до ста лет пусть пишет, а за мной не заржавеет. Я – такой!
Тащите, Шура, у вас клюёт
Критика типа у вас не/хорошо комментируется, как посмотри у себя, козёл. Критика «как у тебя, мать, вышло…» сводится к посыланию той же матери. Критика типа «я не хочу» сводится к сплошному сексу в извращённой форме.
Критика Формина/Чернякова похожа на притчу, где два мужика всю жизнь пихают друг друга с криками: «А ты кто такой!» И кто-то из них в натуре должен доказать свою эпифанию. Прямо как Герцен какой-то со своим колокольцем.
В заключение всем вышеупомянутым хочу сказать – ваше счастье, что живу на Камчатке. Хрен достанете!!
Василий Ширяев
Камчатка, посёлок Волканый
Евгений МИНИН